Blagues

>C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
>
>Le gendarme:
>-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
>Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance
>De vous rattraper.
>Automobiliste :
>- Ah oui ! Que dois-je faire ??
>Le gendarme :
>- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre
>Amende.
>Automobiliste :
>-D'accord !
>Le gendarme :
>- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
>Automobiliste :
>- Une voiture ?
>Le gendarme :
>- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas
>considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
>Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
>Automobiliste :
>- Une moto ?
>Le gendarme :
>- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois
>Vous verbaliser.
>Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
>Question ?
>Le gendarme :
>- Bien sûr !
>Automobiliste:
>- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit
>Sac en bandoulière ?
>Le gendarme :
>- Une PUTE !
>Automobiliste :
>- Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

KaNt a écrit:

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau divisé en 4?
- Pour les boutons de la plaque electrique

Pas mal , pas mal

pr les femmes ya la meme avec divisé en 5... cest pour la cuisinière lol

Un homme rentre dans une pharmacie et demande un préservatif.

La pharmacienne lui demande quelle taille.

L'homme étonné ne comprend pas bien et la femme lui répond que c'est comme les t-shirt, il y a des S, M, L, ....

Ben mettez-moi un L lui répond l'homme.

La femme lui demande quel confort.

Là l'homme ne comprend plus et elle lui explique que c'est comme les voitures qu'il existe des petites clio comme des grosses berlines ou les supers voitures de sport genre ferrari, etc.

Et l'homme lui répond: "Mettez-moi un 4x4, c'est pour aller dans la merde".

Bien aimé le coup des migales portugaises

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !

Loul yen as plus d'une paire qui vont se faire euthanasie se soir y ma l'air :p