humour

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudain, on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:
-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!

La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

Mdr la blague ^^


Met en d'autre jem

allé,pour te faire plaisir RoRo(il y a que toi au fait!!!mdrr), j en mets une autre:

Une association de nains a monté un club de football, et chaque
Dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du
premier pour boire le verre de l'amitié d'après match.
Un Dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit
descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains
en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent
dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et
sortir dans la rue.

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille -
"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre
Kicker se barre !"

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?



Parce que c'est impossible de faire :

" TAIRE DES FEMMES" !!!...

allé encore une petite pour faire plaisir à RoRo:

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- "Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- "Avez-vous des filles avec des maladies ?"

- "Bien sûr que non", répondit la dame.

- "J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux..."

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et s´en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- "Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?"

- " Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie."

- "Et alors ?"

- "C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !"

jem-t, la derniere elle tue

encore ...!

allé,encore une petite pour le week end...
vous aurez de quoi racontez de bonnes blagues!!!!

Retounement de situation
Un criminel s'évade du pénitencier,dans sa fuite, il arrive pès d'une maison. Il y pénètre et trouve un couple au lit, il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis , il attache la fille aux montants du lit et en profite pour l'embrasser dans le cou. Ensuite, il se rend dans la salle de bain. Pendant son absence l'homme s'adresse à sa compagne :-Ecoute, ce gars est un prisonnier évadé, t'as vu ses fringues, il t'a embrassée dans le cou, si çà se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années, s'il veut aller plus loin,n'essaie pas de résister, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction, ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer . Sois forte, mon amour, je t'aime .
Et la fille répond: il ne m'a pas embrassée dans le cou, il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain....Sois fort, mon amour, je t'aime aussi .

quelques blagues sur les Francais mais rien de méchant...
dfe toute facon vous faites le même envers nous!!!

LES FRANÇAIS

Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique?
La tête passe, mais pas le cou...

Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ?
Ca fait deux verres en moins...

Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.

Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-uns des membres de leur assemblée Nationale : (C'est véridique)
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Ségolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres... Et vive la France!

elle est exelente celle du prisonnier...! jem-t roi de la blague :p

Jem-t élu humoriste du forum ^^

Pourquoi les hommes ejaculent par "acoup" car les femmes avalent par gorgée

KaNt a écrit:

Pourquoi les hommes ejaculent par "acoup" car les femmes avalent par gorgée

mdr !

c'est ça la syncronisation

Quelques phrases pour les filles afin de se débarasser d'un gros lourd collant:

Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur !


Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
Elle: Pourquoi ? Vous partez ?

Lui: Que répondriez-v ous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Le père Noël.
Je sais que ce n'est pas vraiment le moment, mais j'ai bcp aimé ces petits mots envoyés au Père Noël ainsi que leur réponses.

Cher père Noël,

Ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompiers, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon Dodo.

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Cher Papa Noël,

Pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.

Cher Juan,

T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme!!!! Je t'amène un Lego et fous la paix à ton père.

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Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des "action man".
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus ?! En plus, pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis, tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

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Cher père Noël,

Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche-cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis a ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

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Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP
je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,

Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux

Encore une petite (j'espère ne choquer personne)

- Comment t'appelles-tu ?

- Mohammed Ben Ahmed. Répond le petit.

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Pignat, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- D'où viens-tu, Mohammed ? Lui dit sa mère sous son ruban.

- J'mappelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France !

La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc. Le lendemain, arrivé en classe, la maitresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.

- Que s'est-il passé, Jean-Marc ? Dit-elle, toute concernée.

- Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fais agresser par deux arabes...

excelente la derniere

Ah ouai excellentes

une blague qu on vient de me raconter à l instant,je vous la fait partager:

Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 couilles ?

Blanche neige et les 7 nains..............

Pourquoi 13 ?

Vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une?

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C'est un homme qui rentre chez lui le 31 Octobre,
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit : Qu'es-ce que tu fais la???
-Ben quoi? C'est la fete de tous les saints!
Ha?!
Le lendemain,sa femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit baiser sur le zizi.
Son mari lui dit : Qu'es-ce que tu fais la???
-Ben quoi? Apres la fete des saints c'est bien la fete des morts, non???

Jem-t humoriste

Stop le djing et lance toi dans la comédie

ca pourrait se faire aussi,mais les deux c est encore mieux,un peu d humour dans le monde de la nuit ca fait pas de tord!!!n empêche que je me suis bien marré aujourd huio avec toi et je me rappelle + du nom de l autre personne qui était avec toi!!! désolé

celle là,elle est terrible!!!

L'autre qui était avec moi ca serait pas le petit zahbo

oui c est lui,je revenais plus sur son nom!!! désolé zahbo